Многие люди хотят слышать лишь правду, а в результате выходит все наоборот – им врут. Врут, смотря прямо в их глаза. И не важно какого они цвета, все просто по факту. Ложь. Ложь. Ложь. Она везде. Сутками мы выдаем ее маленькими дозами окружающим и даже не замечаем этого. Каждый раз оправдываемся. Извиняемся. Только эти извинения ничего не стоят. Просто очередная ложь после лжи. И это нормально. Нас с детства пичкали всякой херней типа Зубной феи, деда мороза, Бабы-Яги, Эльфов, Гномов. И после этого вранья наши любимые взрослые еще удивляются почему врем Мы. Ха. А что нам остается еще? Точно так же продолжать. И это все убивает в нас душу, сердце. Больше слова для любимых родителей не звучат нежно и красиво. Даже нотки слов «Я тебя люблю» уже звучат иначе. Тоньше. Фальшивее. Противнее. Этот мерзостный голосочек внутри нас. Эта тонкая ниточка прозрачного цвета. Эта маленькая ложь. Черт возьми! Почему, ну, почему нельзя говорить эти важные слова с настоящими чувствами, не обманывая себя, других и окружающих? Почему нельзя просто так и незамысловата, глядя прямо в глаза человека, сказать эти три слова. Таких сложных и простых. Сказать так, что бы от этой теплоты перевернулось все внутри? Что бы целой вселенной стало мало для вас обоих? Что мешает?... ложь. Она самая. Ты уже не скажешь это все. Ты промолчишь. Соврешь самому себе. Закроешься в комнате с кружкой горячего чая или кофе, выкуришь очередную сигарету и будешь метаться среди закрытого пространства, как свободный тигр, загнанный в клетку. Где? Где то пространство, что окружало твою душу? Где вся та правда, что должна быть произнесена? Так чисто. Нежно. Честно. Страстно. Скромно. Да как угодно! Лишь бы правдиво… лишь бы так, что бы звезды с черными дырами смешались для тебя в одном стакане. Так. Что бы не было пустоты. Этой чертовой. Проклятой… пустоты. Что ты делаешь, что бы не врать самому себе? Сбегаешь в другой город? Шатаешься по темным чужим улицам и скучаешь? Врешь самому себе, что тебе ничего не надо. Что это все чепуха. Так. Неделя и все. А если больше? Если этот камень размоет вода спустя лишь долгие годы? Да хотя бы просто через год… что тогда, если это не ветреность? Если не глупость? Бегать вечно – устанет сознание и опустошится кошелек. Остаться где-то навсегда – слишком страшно… потому что понимаешь: эта тоска по чему-то своему. Такому родному. Близкому. Самому дорогому… да она сожрет тебя! Сожрет и не подавится даже! Как сжирают пауки бабочек… лишь бы не съели эти твари моих. Таких красивых и аккуратненьких. С черными крылышками и золотым рисунком. Только бы не тронулось… все с места настолько, что бы потом не остановится. Как вечный двигатель разрушения. Как нечто большее, чем хаос. Но… и хаос откуда-то взялся. Из пустоты? Да. Оттуда появилось все. От мельчайших песчинок до огромных планет. Систем. Звезд. Галактик. Так пусть останется все это… только. Неужели и чувства появлялись из пустоты? Она ведь. Даже не черная. Не прозрачная. Не вакуум. Просто пустота и для каждого… она своя. И каждый относится к ней по-разному… только так не хочется, что бы любовь оказалась в этой системе замкнутости. В этой системе непонятностей. Да или нет? Да. Нет. Да. Нет… и все по кругу. Как лошадь на манеже. Все. Вздохнуть. Потянуться. Расслабиться. Отпустить ненужные мысли. Глотнуть еще немного красного вина. Размять шею. Взмахнуть ресницами. Вспомнить. Улыбнуться. Выкурить еще сигарету. Успокоится. И наконец прийти в себя. Что бы просто признаться самому себе. Да. Так случилось. Да. Так произошло. И ты можешь лгать кому угодно. Говорить что угодно. Даже промолчать, но никогда, слышишь, никогда не ври самому себе! Это чревато последствиями путаницы в твоей голове и этот чертов паук окажется не только в твоих мыслях, желудке с его глупой паутиной, но и в сердце. И сожрет его. Раскромсает. Оставит запасы и будет так медленно. Долго. Наслаждаясь. Снова есть его и есть. А тебе в скором времени будет уже не больно. Тебе будет все равно. А потом стает тоскливо и мерзко, от того, что ты сам себе во время не смог признаться в такой простой и глупой вещи. Не смог произнести хотя бы у себя в голове такое счастье, как «я люблю»…
wetellyou